viernes, 26 de junio de 2015

Resurrección

Hay cosas que no logro entender, si lo sé ... soy pesada, soy lo peor cuando no entiendo las cosas... pero contigo hay tanto tanto que no entiendo... Ahora en frío mira atrás y analizo, me doy cuenta de muchas cosas... y quizá cuando leas todo esto tu puedas entender el por que de mi NECESIDAD de entenderte.

Empecemos por el principio : 

La ignorancia es un arma de doble filo, uno vive feliz inmersa en ella,hasta que te das cuenta que lo feliz que eres puedes serlo mas... que puedes reír hasta morir (o casi, acordémonos de uno que casi muere una noche mientras se tomaba un refresquito en su porche)... Uno es muy feliz estando solo... sin pareja, con amigos y amigas... Con gente que pasa una noche en tu cama y al día siguiente se va... 
Uno es feliz con una rutina, marcada por horarios, o puede que lo sea sin ella, sin hora y haciendo lo que quiere mientras otros tienen una vida gris... Yo debía ser una ignorante de mucho, porque en estos últimos meses he aprendido mucho mucho mucho... 

He aprendido a reír hasta que se te salga la cocacola por la nariz, a estar con mariposas asesinas en el estomago 217.3 kms... a intentar sorprender a alguien que siempre te pilla, a ser el plan A,B y C de alguien... Aprendí a tocar el sol y no quemarme, y a hundir los pies en la tierra a la altura de la nariz... he llegado a odiar y amar en el mismo minuto... he querido morir en el siguiente y he sido la mujer mas valiente e imparable al momento... He hecho de tripas corazón y de contracturas sonrisas...

He sido la luz de alguien que se perdió,el hombro donde se sostuvo para empezar a caminar, la almohada donde descansaba su abatido por la oscuridad mas absoluta,he sido tantas cosas... Lo hice sin darme cuenta, lo hice no por pena, ni por necesidad de sentirme nadie para nadie... quizá estoy acostumbrada a volcarme con la gente y que nadie me cuide... quizá eso fue lo que hizo que te quisiera... Te quise no por quien eres,me pareciste feo el día de la piruleta ... tremendamente feo y gilipollas... No sabía quien eras ni me importaba... Pero lo que si vi en ti es a mi... a mi de hace 10 años... (esto ya lo hemos hablado)...

Ahora veo los vídeos, y me río a carcajadas, y a la vez lloro... y se me salen los mocos, y mientras me los sueno pienso :"te equivocaste" y no he terminado de sonarmelos cuando lloro y pienso "se equivocaron conmigo".... y vuelvo a decir "fui feliz!" y pienso a la vez "fui feliz??"... y recuerdo reacciones tuyas y me viene a la mente : "le hice feliz?" y pienso "no"... y vuelvo a hacerme la pregunta y pienso "NO"... Y ese "NO" SE HACE CADA VEZ MAS GRANDE.... el problema aquí no fueron tus miedos, tampoco los míos porque no aparecieron hasta que me dijiste aquello de "nunca he sentido "ese pellizco" contigo".... pues mira para ser sinceros : YO TAMPOCO

Porque el AMOR no es un pellizco... es dejarse la vida en las manos de la persona en la que crees... en la que confías para todo... en la que sabes (o crees saber) que se levanta por las mañanas pensando en ti... en la que cuando te dice "te he engañado" encima lo defiendes, lo entiendes, lo calmas... y encima le dices "me retiro para darle paso a otra persona"... El amor es kms con el corazón saliendote por la boca,noches a 10 kms llorando en un sofá, sola... sabiendo que tu no lo estabas... el amor es decirte mil mentiras para que no descubras que la mentira es lo que se lo carga todo... el amor es saber que me estas mintiendo (porque omitir cosas a lo mejor no es mentir... pero omitir otras cosas si que lo es, lo es y lo sabes)... EL AMOR NO ES UN PELLIZCO... 

Y entonces no entiendo como alguien que me quiere tanto,que me decía ser guapa, que si le pedía el sol me lo traía quemándose las manos,como alguien que me veía y le temblaban las piernas ... como alguien así permite que me hagan daño ? como me deja sola? y lo mas importante : POR QUE ? ... 

Supongo que era porque no sentías lo que tenías que sentir (que no te equivoques, no es un pellizco)... Supongo que ni era tan buena, ni tan guapa, ni tan divertida... No te dí noches de fiesta, de locura... de amor... o si y no fueron suficientes... 

Siento tremendamente no haber sido todo lo que esperabas... siento muchísimo no haber estado a tu altura, o a la altura de aquella que hizo con un sms que te temblaran las piernas al salir de aquel bar (persona mala y enferma... te darás cuenta de ello) ... 

Siento muchísimo no haber sido tu PELLIZCO... pero yo no estaba para pellizcarte... yo estaba para cuidarte, ayudarte, entregarte mi vida y velar por la tuya... yo estaba para limpiarte los mocos,para calmarte y serenarte... aparte de desordenarte la habitación... 

Ahora no entiendo tu reacción, ese momento de celo estúpido... No se bien que te molestó... si que volviese a tu ciudad, si lo hiciera sin decirte nada, o que me quedase en casa de él que lo único que quiso es AYUDARME  Cosa que ya no volverá a hacer... o no ha vuelto a hacer desde que volví a Málaga porque tú te encargaste de llamarle y te permitiste aconsejarle sobre mi.

Hay muchas cosas que no entiendo, y sé que tu no vas a explicarme... por lo tanto no me pidas cosas que tu no eres capaz de dar... 

No estoy enfadada contigo, no es enfado... es ganas de entenderte,de no hacerte daño y de que no me lo hagas más... ya no te echo de menos... estuve a muy poco de aborrecerte porque yo echo de menos al chico de Cádiz ... al de "vamos a correr...yo me adelanto y nos vemos después" ... echo de menos al chico que cuando estaba conmigo dejaba el móvil y se reía... 

Pero en realidad no se cual es el real... lo sabes tu ?

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